Algumas pessoas pensam que sou sem coração porque não chorei ou fiz a histeria necessária quando meu pai faleceu silenciosamente no Centro Médico Makati no último domingo às 21h55. Minhas irmãs ficaram chocadas por eu estar mais preocupada com suas dentaduras do que com qualquer outra coisa antes de eu chegar. Expliquei que as dentaduras de meu pai tiveram que ser instaladas antes do início do rigor mortis, porque ele ficaria tão mal e abatido que mesmo seus netos não o reconheceriam sem elas. Quando isso foi feito, o próximo problema foi manter a boca fechada; primeiro usamos um travesseiro, depois uma toalha, até decidirmos sobre o largo elástico que eles usam como torniquete.
A espera das contas e do atestado de óbito nos distraiu de nossa perda e ajudou o fato de ele ter falecido na Unidade Renal (KU) vazia, e não na Unidade de Terapia Intensiva, onde seria apenas mais um pedaço de carne. Ter sido um regular na KU nos últimos três anos fez toda a diferença; a equipe o conhecia e cuidava muito dele na vida e até na morte. Quando uma enfermeira veio remover o soro intravenoso e outras coisas presas a seu corpo sem vida, ela perguntou com ternura: Papai, alisin ko ito, ha? Todos nós olhamos para ela e dissemos: Por que perguntar? Ele está morto. Ela respondeu que era a coisa certa a fazer. Eles o trataram na morte como uma pessoa e não como um cadáver, e pequenos gestos como esses significavam muito naquele momento mais difícil.
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Seus restos mortais foram recolhidos no necrotério do hospital às 2 da manhã, tivemos uma missa às 8 e a cremação foi seguida às 9 da manhã. Duas horas depois, suas cinzas foram dadas a nós em uma urna de mármore. Se eu pudesse, as cinzas teriam sido colocadas na cripta com minha mãe, direto do crematório. Mas a tradição dita que passemos por um velório e funeral. Em retrospecto, percebo que um velório não é para os mortos, mas para os vivos, que devem aceitar sua perda reunindo-se para relembrar e compartilhar histórias de como o falecido fez parte de suas vidas.
Havia tantas tradições e superstições, novas e velhas, que surgiram durante o despertar: os simpatizantes não devem ser expulsos; os bem-intencionados devem ser alimentados e, sendo este um velório de Kapampangan, foram servidas três refeições completas e muita comida e bebida no meio; os simpatizantes não podem levar comida ou flores para casa, mas ignoramos tudo isso no último dia; os simpatizantes são aconselhados a não usar o banheiro, porque isso estava deixando algo de você para trás; os simpatizantes foram aconselhados a não assinar o livro de visitas, porque depois do funeral Deus colocaria todos os nomes em um tambiolo e escolheria os vencedores que morreriam em seguida. Depois, há pagpag, parando e deixando a morte em uma loja de conveniência antes de voltar para casa. Há material suficiente aqui para uma tese de doutorado.Prefeito Isko: Tudo a ganhar, tudo a perder Companheiros de cama separados? O que aflige a educação nas Filipinas
Preto é a cor escolhida em funerais porque é elegante e faz com que pareça esbelto. O preto, no entanto, atrai calor e não é adequado para longos serviços em enterros ao ar livre. Branco é a cor de luto chinesa padrão; é mais alegre do que o preto e mais confortável em algodão ou linho. Os estrangeiros no Japão costumam fazer um gesto atencioso dando crisântemos brancos a amigos e conhecidos, sem saber que essas lindas flores só são apresentadas aos mortos em funerais.
Minhas irmãs decidiram pelo branco para a missa fúnebre de meu pai, da mesma cor das flores e coroas enviadas por parentes, amigos e amigos de amigos, mas quando cheguei na igreja todos haviam cedido à vaidade e vieram vestidos com o tradicional preto. Se eu pudesse, teria vindo em um vermelho flamejante, como se faz em uma festa de aniversário chinesa, já que um funeral marca a passagem de uma vida para a outra.
Disseram-me com firmeza para não usar vermelho sob o risco de ofender a irmã de meu pai, a única que restou em uma ninhada de 10. Um amigo chinês concordou com minha escolha de vermelho, porque alguns chineses o fazem se o falecido viveu até uma idade. idade madura. Já que meu pai morreu aos 94 anos, sua vida foi mais celebrada do que pranteada.
A questão da cor muitas vezes surgia quando os visitantes se desculpavam por estarem vestidos com cores vivas ou estampas vivas, porque tinham vindo para o velório de uma festa ou do trabalho. Claro, o fato de terem vindo expressar suas condolências pessoalmente foi mais apreciado do que a cor de suas roupas.
As crenças e os costumes do folclore filipino em velórios e funerais podem não fazer sentido para nós, mas tornam a realidade da morte e da vida após a morte mais fácil de suportar.
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