Na maioria das vezes, não gosto da pessoa que me encara quando me olho no espelho. Eu fico olhando para o espelho e vejo o mesmo velho eu; aquela casca de uma pessoa envelhecida por olheiras e espinhas resultantes de noites sem dormir e uma sensação geral de exaustão causada pela pandemia. É difícil acreditar que essa pessoa, essa personificação de tristeza e cansaço abrangente, seja o que aconteceu com aquela garota que era tão cheia de vida e esperança aos seis anos de idade.
Aos meus olhos de seis anos de idade, eu deveria estar melhor em me tornar bonita agora. Para meus olhos de 15 anos de idade, eu já deveria ter uma carreira de escritor em expansão - isto é, além de ser melhor em me fazer bonita. Mas aos 26 anos, joguei todas essas noções pela janela. Agora tudo que quero para mim é descanso. E quando digo descanso, não quero dizer apenas dormir oito horas inteiras. Acima de tudo, quero um pouco de alívio para todas as outras características e marcos que são esperados de mim desde que comecei a aprender a ler.
Em vez de ser melhor em me fazer bonita, falho constantemente em me tornar digna de uma segunda olhada. Em vez de uma carreira de escritor em expansão, tenho dois empregos e uma série de trabalhos paralelos que consomem toda a minha energia, sem deixar tempo para minhas buscas criativas. Em vez de finalmente ser confiante o suficiente para superar minha timidez, estou constantemente sendo picada pelas garras da insegurança. Em outras palavras, não sou quem eu queria ser aos seis anos. Não atender às expectativas de ninguém está bem. O que é ruim é não encontrar o meu.
Na minha cabeça, a garota perfeita seria o tipo que tem defeitos, mas ainda consegue ser impecável. Ela seria amigável e gentil, sempre dizendo a coisa certa na hora certa. Ela tem muitos amigos que ainda consegue manter depois de todos esses anos. Ela é linda sem se esforçar muito, e seu charme permite que qualquer um faça o que ela quiser. Ela tem um relacionamento perfeito com sua família, que simplesmente adora tudo o que ela faz. Ela seria popular offline e online, até mesmo ganhando a atenção dos grandes nomes das redes sociais que poderiam fazer qualquer um pensar: Quem é ela? Ela tem um parceiro amoroso e sabe como fazer essa pessoa se sentir a pessoa mais sortuda do mundo por tê-la.Prefeito Isko: Tudo a ganhar, tudo a perder Companheiros de cama separados? O que aflige a educação nas Filipinas
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Ela teria sucesso na carreira que escolheu no colégio. Se ela for artística, trabalhará constantemente e não terá que lidar com acessos prolongados de bloqueio criativo. Ela seria reconhecida por seus esforços e ficaria feliz. Em suma, ela não seria eu.
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Ao contrário da garota perfeita, sempre consigo bagunçar tudo. Nunca me sinto bonita e às vezes pareço piorar. Eu nem mesmo tenho o senso de estilo certo para compensar tudo. Eu digo as coisas erradas na hora errada e só tenho um punhado de amigos para quem ainda consigo dizer essas coisas. Eu constantemente coloco meu eu verdadeiro e teimoso no banco de trás quando estou com minha família, porque sou muito covarde para confrontá-los sobre suas crenças. Não sou nada popular e parece que vivi toda a minha vida simplesmente flutuando na corrente da sociedade.
Se eu tivesse que resumir minha carreira em uma palavra, seria estagnação. Para meu relacionamento romântico, seria confusão. Atormentado por duas décadas de ansiedade e trauma emocional, é difícil para mim entender quais dos meus sentimentos são válidos para sentir mais. Em ambos os aspectos, simplesmente não sinto que alguma vez fui bom o suficiente.
Eu gostaria de poder parar de lutar, realmente quero. Eu gostaria de poder fazer qualquer coisa para mudar meu eu padrão, aquele que torna o choro um hábito diário e o entorpecimento um estado de derrota. Eu gostaria de poder encontrar o botão de reset em algum lugar nos recessos do universo, porque não sei mais como avançar para o próximo nível. Eu continuo me machucando porque não posso ser como eles e não posso ser como ela, a garota perfeita. Assim como Sylvia Plath disse, nem sempre sou boa, gentil e amorosa. Eu às vezes ataquei ou desliguei quando acionado, graças ao meu cérebro estar conectado para executar constantemente uma resposta de luta ou fuga. Eu continuo tentando o meu melhor, embora pareça uma causa perdida - como se eu fosse uma causa perdida. Eu não sou a garota perfeita, e parece que todas as pessoas de quem gosto também vão sofrer por isso.
Na minha cabeça, eu simplesmente terminaria com isso, mas tudo bem, porque finalmente aprendi a me amar. A questão é que ainda estou trabalhando para me amar. Ainda estou tentando acordar todos os dias sem sentir que preciso exercer muito esforço para me sentir bem o suficiente. Ainda tenho meus prazos auto-impostos para melhorar, e é um inferno saber que estou do outro lado da medida. Ainda estou esperando o dia em que pararei de me afogar em meus próprios pensamentos e emoções para que possa parar de me sentir egoísta quando me afastar das pessoas que amo.
Mas este não é o fim, é? Vou deixar todas as lindas com corpos de praia perfeitos em seu paraíso nas redes sociais. As namoradas góticas nervosas, as garotas esportivas e os artistas perfeitos em seus estúdios descolados e lofts imaculados de um quarto que não posso pagar. Todos eles perfeitos, mas ao mesmo tempo menos à sua maneira. Acontece que eu mostro imperfeições com mais frequência do que eles.
Talvez a garota perfeita exista em algum lugar do mundo. Talvez haja muitas garotas como ela. Mas ela não sou eu, e nunca será. E no final, talvez estejamos todos melhor assim.
comer bulaga 25 de outubro de 2015
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Andrea Rivera, 26, é redatora freelance que mora em Makati.
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